孩子的人際關係力，消失中 　番紅花◎著

圓神出版《看得遠的，就是好母親：建立你自己的教養格調》

如何當孩子的好朋友？孩子叛逆怎麼辦？為什麼孩子有這些行為？聰明的爸媽，除了涉獵方法之外，以身作則也很重要喔！

孩子那麼小的心靈和見識，還沒有辦法去判別上癮的危險，或啟動克制欲望的機制。一旦從小就逐步開放聲光刺激的休閒方式，慢慢地，有一天，你只得和步入青少年時期的他開始談判、角力電子網路的使用時間約束表。

Peggy回美國省親，熱情地問是否要幫我買些什麼划算的生活用品回台。Vins一聽大喜，可否請Peggy幫我們買一台備受全球注目的潮流電子品iPad呢？

我對3C產品的研究向來不多，大約知道iPad是電子閱讀的當代工具，並備有其他電腦的部分功能。電子產品一代又一代，上市發表的速度永遠超越我們的實質需要。好像你才剛學會用得順手，還正在享受擁有新物的蜜月期，新一代的設計就又盛大公布，手上這可能還在分期付款的新鮮貨，轉眼又成為不上不下的舊物。孩子們置身在這般推陳出新、充滿誘惑的消費市場，想要他們學會「量力而為、知足常樂」的老生常談，還真是不容易！

我轉身問Vins：「我們為什麼要托Peggy買一台iPad呢？公司有配給你一台筆電，我也有自己的筆電，還用得好好的，想要行動上網用你剛買的iPhone已經夠方便，台灣電子書市場也還沒有發展成熟，我們目前應該也沒有閱讀電子書的習慣或需求。雖然iPad的價格不算貴、我們花得起，但我們為什麼要買一台iPad？

「這是你『需要』的問題，還是『想要』的問題？最重要的是，我們要怎麼跟同為家人的小孩解釋，在並不需要iPad的情況下，一向提倡節儉的爸爸媽媽，卻多了這筆額外的消費？」

Vins聽我這一長串詰問，一下子從時尚購物的歡欣中驚醒，很快地接受我的意見。我總愛說，在這個處處包裝美麗性感的行銷訊息的年代，辦信用卡、買東西是最簡單的，要在消費的刺激快感裡保持清醒，才是最大的考驗。

我想，如果我和Vins還是一對年輕的戀人，或是一對雙薪頂客族，我們沒有養育小孩的固定支出，也沒有身教、言教得一致的教養壓力，那麼買一台iPad也許是件容易、增添生活趣味性的小事。例如假日時兩個人帶著它去咖啡館上網看文章，委實比用iPhone輕鬆便利好玩多了。

但有了小孩以後，很多事情的考慮角度就大大不同，孩子的幸福能力奠基於童年時期父母的精神典範與生活態度。再者，家裡購置太多電子產品，其實對於無時無刻不都在吸收、學習的孩子，是一種干擾。我個人喜歡提供一個單純的、質樸的生活環境給孩子，讓他們可以很純然地落入書本與親子之間的互動，呼吸、探索、成長。我們的感官在單純的空間裡，會舒張得比較開。

你很難在提供孩子電視、電腦、iPad、寵物機、PSP、iPod、Wii、手機、MP3這些東西後，再要求孩子能夠清心寡欲、視而不見，去盡情享受閱讀、感動觀察街邊的風景、陪媽媽聊天說話講心事、和親愛手足一起遁入不可以讓爸媽知道的秘密基地。

孩子那麼小的心靈和見識，還沒有辦法去判別上癮的危險，或啟動克制欲望的機制。一但從小就逐步開放聲光刺激的休閒方式，慢慢地，有一天，你只得和步入青少年時期的他開始談判、角力電子網路的使用時間約束表。與其多年以後面對這樣的親子衝突，我寧可現在力守這乾淨無污染的城池。

我決心讓孩子脫離小小螢光幕的侵襲。

我覺得我的孩子生活在爸媽頻繁使用電腦、手機的生活裡，已經夠豐富、夠現代了。如果我們以更便利、更快速之名來添購更多的電子產品，回頭來看，那只是一種無止盡被開發的欲望罷了。縱使我們已回不去那最儉約環保的古老年代，但至少我們可以少買一點這些「其實沒有，生活根本也不會怎樣遺憾」的商品。畢竟，還原給小孩一個沒有電磁波污染和充滿了親子溫暖互動的生活空間，這才是最珍貴的。

今年夏天，我們和從東京回來度暑假的朋友聚會，幾個多年不見的高中同學聚在一起好不歡暢，大夥兒的孩子們也正年紀相近，都是可愛天真的小學生，都是最具好奇心、愛遊戲的年齡。總共是六個孩子，三個小男生、三個小女生，都是第一次見面。

旅居東京多年的小兄妹Ken和Kate，一人抱著一台自己的iPad，完全沉溺於螢光幕前的遊戲，一個小時過了，始終不曾抬起頭和其它孩子交流與言談，連交換一點打招呼的眼光都沒有。Nana試著想和Kate分享捏陶土或紙娃娃遊戲，但Kate絲毫提不起興趣，被媽媽勸導後勉強放下iPad不到五分鐘，就又開始吵著很無聊、要媽媽答應讓她回到電子遊戲裡。至於Ken，哇，太投入在螢光幕裡青蛙和水鴨的比賽了，對於我家偌大的客廳裡，正有一隻靈巧、調皮、活跳跳的實體貓咪，一點感覺也沒有。

就這樣，因為一台iPad在手，所以來我家作客的Kate和Ken，失去了觀賞我家花園裡蜘蛛和蝙蝠各據山頭畫面的機會。因為一台iPad在手，所以小小的Ken和Kate，也失去了一個交朋友的好機會。iPad的虛擬世界就是他們的好朋友，於是他們不對實體的新朋友自我介紹、說聲Hi、探索彼此之間的氣味與喜好，然後一起討論「我們來玩什麼遊戲」。我看到這些孩子們，已經沒有發展人際關係的動力，永遠先玩網路再說。

這是多麼可惜的一件事！建立、拓展人際關係的能力，是教科書和繪本都沒有辦法提供實戰經驗的樂趣。想要擁有良好的人際關係，你除了必須要拿出真心，還必須具備禮貌，友善的說話技巧，觀察對方神色、判斷對方感受的直覺，大方的儀態，和慷慨不小氣的分享。這些特質或能力，都只能靠持續不斷的人際互動，慢慢地累積。

而第一步，我們必須先要讓孩子對實體的「人」感興趣才行！

何況，現代父母普遍忙於工作，鄰居親友之間的往來越來越少，較之我們的成長年代，小朋友與小朋友之間的互動機會真是少了許多。好不容易一群天真爛漫的小孩子見了面，卻各自埋首在隨身攜帶的電子朋友上，從小就對「交朋友」失去了練習機會和熱情，真讓人擔心長大成年後，他會不會是一個不願走出家門的超級大宅男、大宅女？他是不是有能力在職場上處理人際關係的潤滑與摩擦？他的言語溝通能力除了慣用虛擬的火星文，還能不能有完整的、辭達意切的說話力？

至少別讓孩子帶電子遊戲產品出門吧！既然出門了，就是一種與世界有聲或無聲的對話與交流，出門的孩子可以做的事情還很多。他可以專心去呼吸不同季節吹送來的風，風速與溫度與氣味其實很不同。他可以興奮地告訴你，車窗外一台疾駛而過的公車車體廣告，是多麼地有趣！他可以和別的小朋友難為情地起了個話頭，過沒二十分鐘就破冰、熱絡，歡喜地躲貓貓、剪刀石頭布！

這就是孩子建立人際關係能力的第一步。一位所謂成功的人士，或是一個快樂的平凡人，都需要有美好的、深深淺淺的人際關係，讓生活和心靈有滋潤，讓工作發展可以平順。沒有良好的人際關係，孩子的心會貧瘠的。

人生那麼長，孩子可以接觸電玩或電腦的機會還很多，如果童年可以有其他更美的生活觸角去感受，那我們就應當讓他們遠離冰冷的虛擬，盡情去感受那份活生生的美。

電子遊戲給了孩子一時的刺激，卻不能在他快樂或失意時，分享他任何的溫暖與擁抱。你捨不得孩子沒有良好的人際關係力吧？你捨不得他孤寂吧？那麼，讓我們為人父母者，好好審視在孩子的生活裡，我們該如何為他們譜唱一首不荒腔走板、充滿和諧聲部的生活之歌。

穿什麼 自己決定

本篇文章出自學前教育月刊

獨立自主的追求 我就是要這樣

當你努力地為孩子裝扮美麗，用力地替孩子挑選好衣時，有沒有想到，孩子自己想要什麼穿出什麼樣的風格？獨立自主的追求，是每個人成長過程中都會經歷的。根據心理學家皮亞傑發展理論，學步期開始，幼兒開始意識到自己的行動力，並體驗自己可以決定一些事情。孩子開始會用簡單的方式，探測獨立性，並且建立起自己的行為習慣，有自己的意見。「我就是要這樣」儼然成為這個階段幼兒的重要特質。另一方面，自主性的表現特徵，就是充滿活力與堅持性。只要孩子決定一項事情，他會拒絕所有的好意與協助，用盡心力地堅持自己應付。

自主與懷疑

相對於自主感的發展，自我理想形成，孩子會漸漸產生羞愧的感受，這是他經驗內在衝突的開始。尤其，當他堅持自己完成卻又失敗時，自我懷疑也就伴隨而來。當孩子因為沒有完成自己原來所想要做的而遭遇挫折，他會和自己生氣、會放棄新的嘗試，此時若爸媽沒有給予即時的肯定與協助，甚至譏笑嘲弄，他的懷疑感是會擴散延伸的。

其實，孩子也需要「穿衣自主」

爸媽可以輕鬆看待孩子的獨立自主需求。即使是幼兒，一旦有逐漸成熟的行動與認知能力，都會想要推開爸媽，用自己的方式，扮演一個自己認為最好最美的樣子。在穿衣服的情境中，或許孩子的某些決定真的很可笑，或許只是想要試試看，所以在大冷天裡穿短袖、艷陽下猛添衣；很多時候，大人會急著幫孩子決定那一件好、那一樣可以用，但孩子卻因此失去自己嘗試判斷的機會。孩子需要體驗『不經一事，不長一智』的道理，如果爸媽願意在安全的前提下，讓他親身嘗嘗這樣的不適宜，下回孩子也就會自動放棄這樣的自我酷刑。當然，爸媽在放手的同時，還是有些任務的，例如事前先幫幼兒歸類好適當的衣服，可以減少孩子的衝突或是挫折；同時還必須隨時在旁，觀察孩子是否遇到什麼狀況，以即時提供協助。

爸媽可以為孩子做什麼？

1.縮小選擇的範圍

幼兒接觸的情境、人事依然有限，他還沒有能力辨別到底什麼樣的場合要穿什麼才好。很有可能女兒很高興今天可以去小朋友家作客，所以堅持挑一件小睡衣，想要和他一起過夜。為了避免這樣的爭執，你可以在孩子衣櫥裡先做好分類，並用他可以懂的方式標示清楚，小熊貼紙是上學穿的、小狗貼紙是玩遊戲穿的、小鴨鴨的只能在家裡睡覺穿；一方面協助孩子縮小挑選衣物的範圍，一方面也可以引導孩子學習分類。

2.提供最佳建議

不論是在家挑衣服、還是上街買新衣，孩子可能都會有自己想要的。這時，父母就是孩子的最佳顧問，在孩子挑選的時候，給一些小小的建議，拿漂亮的小玩偶作例子也無所謂。即使他會有所喜好或堅持，「但你將發現孩子會很在意這是不是爸媽贊同。」當他做選擇時，你可以適時地說，「嗯，這樣好像不錯呢。」或「你看這個顏色是不是比較好看？」別擔心孩子挑錯。例如，孩子很想買件尺寸不合的衣服，你可以告訴他，「現在穿還太大，但如果你真的想買，我還是會買。」等到孩子真的發現穿起來很難過，甚至根本沒有機會穿，他以後也就知道，買衣服也要看尺寸。

3.別迷信服飾魔力

隨著認知發展，孩子漸漸會用自己的想像力，將一些事情加以連結，尤其是周圍的線索。因此，也許你會發現孩子賦予某些衣飾「魔力」，像是穿這件衣服就可以很幸運，或是很安全。這個階段的孩子面對的環境變化增加，確實需要一些儀式，作為安定劑。你無須緊張過度或急著糾正，這樣反而造成孩子另一個負面的連結。而是慢慢將孩子對「魔衣」的注意力轉移，引導他發現事情的前因後果並不是衣服所庇祐、影響。

4.欣賞孩子的獨特

三歲的孩子開始喜歡作實驗，偶爾會想要試試穿不同顏色的襪子，或是把小外套穿在長長的襯衫外面。除此之外，這個階段的幼兒，開始對「美」會有一些刻板印象，像是小女生一定要穿蓬蓬裙才可以當公主。甚至有時孩子對「美」的堅持會勝過對安全、方便的考量，這時，你也可以挑戰孩子的價值觀。像是，郊遊穿裙子可能不好跑喔。同樣地，當孩子親身體驗到有些「美」的打扮，是很不實際的，他也就會調整自己的選擇。如果說服不成功，孩子還是堅持要自己配，那就讓他堅持吧；如果孩子只是想要和大人不同，那麼也請接受他的挑戰。你告訴他可以自己做主以及將會遇到的困難，孩子將學會為自己的決定負責。當孩子親自體驗什麼適合之後，這些經驗才能內化為自己的準則。審美觀、價值觀的建立本來就需要長時間的分享，然後琢磨累積。

有禮貌，讓孩子更受歡迎！  本篇文章出自學前教育月刊

小潔生日那天，外婆送她一件小洋裝。小潔只用眼睛瞥了一下外婆，面無表情的說聲「謝謝」，就玩洋娃娃去了。媽媽說︰「小潔，有沒有謝謝外婆？」小潔卻只顧玩她的洋娃娃，一點都不理會媽媽。

您是否也像小潔媽媽一樣，常對家裡孩子的表現感到失望。「我擔心孩子把別人對她的好認為是理所當然。」小潔媽媽道出了許多父母的想法。表現禮貌不只是常說「謝謝」和「對不起」而已，設身處地的為別人著想，做讓別人舒服的事，都是禮貌的一環。因此，爸媽應該掌握不同的場合，給予孩子適當的指導與提醒。

4歲的琦琦和媽媽一起到公園玩，迎面遇上鄰居陳媽媽一家人，媽媽連忙教琦琦和大家打招呼，還請琦琦把手上的球拿給小弟弟玩。向來嘴甜又有禮貌的琦琦一點都不猶豫，立刻開心地和小弟弟玩了起來。

嘴巴甜的孩子得人稱讚，當孩子表現大方得體，身為家長當然是與有榮焉，因為那代表自己的家庭教育做得好。但每個孩子個性氣質不同，不見得都能有符合大人期待的表現；有時爸媽會覺得無奈，該教、該提醒的都沒少，為什麼孩子就是做不好？不過，從另一個角度想一想，見人問好打招呼，真的只是簡單的開口而已嗎？對孩子而言，常被要求跟不熟的人說話問好，難道不會疑惑，為什麼這樣就叫作有禮貌？而我們又為什麼要有禮貌呢？

朋友是玩伴，更是學習對象

禮貌是人與人之間互動相處的潤滑劑，代表著對他人的體貼和關懷；有禮貌的態度與行為可以讓他人覺得舒服、受尊重，同時也讓自己更容易獲得他人的好感，或者更順利的達到自己想要的結果。

禮貌雖然重要，但禮貌的養成是一個長時間的歷程，因為真正的禮貌不光是口頭上的表達，它應該是發自內心的去體會他人的感受，為他人著想，所以孩子要達到這個境界，必須靠心智成熟與教育啟發兩相配合，這是一個由外而內深化的過程。

孩子從行動中慢慢理解禮貌

雖然要達到真心的為他人著想是需要時間的，但禮貌教育還是應及早做起，爸媽要給孩子充滿愛與尊重的家庭氣氛，讓孩子在日常應對進退中自然而然感染到合宜的態度與行為。

當然，孩子在初期不一定能夠真的了解為什麼要這麼做，例如：接受他人的饋贈或善意的對待時要說「謝謝」，也許不是出自衷心的感激，而是說「謝謝」會讓對方以後還會繼續對我好；不小心造成他人的困擾時要說「對不起」，或許也不是出自真正的歉意，而是說「對不起」能讓對方不會對我生氣。或者甚至，只是因為說了「謝謝」、「對不起」，才得到媽媽的稱讚。儘管如此，孩子能有這樣的應對行為，即使習慣遠多於理智，已經值得讚揚。爸媽可在往後的教育中，再讓孩子漸漸體會這些行為的涵意與對他人的影響，將這些表現變成認知的一部份而不只是習慣動作。

4種學習禮貌的好時機

表現禮貌不只是常說「謝謝」和「對不起」而已，其實日常生活中處處都需要禮貌，爸媽應該掌握不同的時機，給予孩子適當的指導與提醒。

 你家也有「小小完美主義者」嗎？    本篇文章出自《3-6歲發展與教養對策》

作者群從生活實例中著手，介紹每一個年齡常令父母困惑或頭疼的現象，從孩子的發展角度出發，說明此現象在孩子發展階段上所呈現的意義，並提出因應的教養對策。

您的孩子堆積木時，若立不成高塔的頂尖，總是氣得一把將城堡全推倒嗎？心理學家馬斯洛說：「挫折未必總是壞的，關鍵在於對挫折的態度」。現代家庭孩子生得少，各個都是寶，當孩子遇到無法解決的事情時，總是用先向大人求救，面對他無辜的小臉龐總是很心疼，但又擔心過度保護孩子，未來無法忍受任何的挫折，只能狠下心鼓勵他自己解決，到底該如何從小培養孩子的挫折忍受力呢？

孩子們在院裡玩捉迷藏，三歲半的宣宣，卻因不高興自己老是當「鬼」，撒潑坐在地上哭鬧得不玩了，使得原本歡愉的氣氛都破壞了。回想這幾天，宣宣如此大發脾氣，已經好幾次了，甚至每天早上，若媽媽不仔細幫她梳兩條可愛的小辮子，她也會不高興好一陣子。宣宣為何有這樣的反應呢?真正的因素是什麼呢?

小小完美主義者的典型心態

大部分的學前孩子對日常生活中類似的挫折，憤怒的情緒很快就過去，興趣很快就轉移到下一個活動。但仍有一些孩子，並不這麼看得開，他們對挫折的容忍度非常低，而且對自我要求非常嚴格，凡事都希望表現最好，儼然是個完美主義者。這樣的孩子，似乎生活在恐懼中，害怕失敗，認為自己必須是最好的，否則就是沒價值的。除非他們確定自己已經充分準備可以做好一件事，否則不會輕易嘗試，而且，不管他如何努力，都覺得自己做得不夠好，無法從自己的成就中獲得愉快與榮耀。

完美心態，從何而來？

這種自我防禦的完美主義，似乎是在家庭中形成的特質，雖然不清楚它是由遺傳或由觀察父母的行為而來（很多完美主義的孩子有高成就的父母），且常見於學齡兒童身上，但在三、四歲時已顯出早期的特徵︰遭受挫折或面對新環境時，他們常顯得焦慮、緊張且易怒。比如，大部分孩子玩遊戲輸了，他們會失望，但那種感覺是短暫的，完美主義的孩子則會難過很長一段時間。若無法克服這些問題，日後容易沮喪、焦慮。

避免養成「小小完美主義者」的最佳方法

假如你覺得孩子可能有完美主義的傾向，千萬不要過於憂心，有一些生活策略可以幫肋孩子扭轉心態︰

鼓勵孩子不要害怕失敗

不要擔心在孩子面前犯錯，當你毫不隱瞞地去分析你的錯誤，並和孩子討論你如何屢敗屢試的過程時，孩子會覺得他也可如此做。另外，和孩子分享你童年失敗的經驗，也可以減低他犯錯或失敗時的挫敗感。

檢視父母對孩子的期望值

你是否會批評孩子在學校或遊戲時沒有好的表現？你是否常因一些小誤失而覺得失敗難過。若是如此，你的孩子也許會認為，所有事都要如你所欲，你才會快樂。因此他會擔心若是他的表現未達你的期望，會遭到你的拒絕。

幫助孩子克服生活中的難題

完美主義的孩子在面對一些新情況時，較易焦慮，例如新班級、新保母，甚至去度假，都可能使他們感到不安，因為他們不知如何做才會被接受。事先告訴孩子即將面對的事情，並且讓他知道因嘗試和無心而犯的錯是被接受的。

在家中面臨危機的時期，給予孩子特別的注意

當家庭面臨危機的時候，例如父母失和時，大部分的父母會希望孩子有較好的表現，以減輕自身的壓力。這種父母無意間施加的壓力，孩子也許會認為是達到完美所必須經歷的。孩子也經常會責備自己，認為使父母復和或維持他們與父母關係的唯一方法，就是讓自己表現完美。這些都是不必要的負擔，假如孩子失敗，只是徒增他的罪惡感和焦慮。